Вы здесь

Дорога цветов.

Меня зовут Вася и я алкоголик.

 

        Всё началось с того, что моя дочь сломала ногу. Я родом из Нижнего Новгорода, но тогда жил в Уфе. Когда я узнал, что дочь сломала ногу и лежит в больнице, сразу пошёл на вокзал и купил билет в НиНо, что бы навещать дочь в больнице. Так вышло, что во время этого визита на малую родину, я познакомился с женщиной, в которую влюбился, с которой меня свёл Бог. С которой впоследствии мы стали жить вместе и которая подчеркнула мою проблему с алкоголизмом. Так мы безуспешно боролись каждый со своей зависимостью. Мы опирались на желание жить трезво и друг на друга. Был срыв на отдыхе, на море. К нам в голову неожиданно пришла мысль: «А почему бы и нет? Тут хорошее вино». Проанализировав ситуацию, мы снова пришли к убеждению, что нам пить не следует.

        Я держался, но мысль, что не будучи дома, когда моя любимая не видит, я смогу себе позволить выпить в пределах разумного. Эта мысль привела меня к жесточайшему запою. Узнав, что мои родственники в другом городе больны, я рванул навестить их, лелея мысль, что оторвавшись от дома я буду свободен от своих обещаний не пить. В итоге я даже нормально не смог доехать до пункта назначения. Это был холод, полиция. Которая, кстати меня спасла от переохлаждения. Вернувшись после недельного путешествия домой, я ещё неделю умирал от отходняка. Я реально умирал. И когда я выходил покурить, я думал, что возможно это моя последняя сигарета в моей жизни, которая вот-вот закончится. Я просил Господа, что бы Он сохранил мне жизнь. Мне казалось, что я так близок к смерти, как ни когда. Я не хотел умирать. В жизни так много хорошего. И я хотел жить. Лёжа на диване пластом  молил его не что бы Он мне облегчил страдания, я понимал, что заслужил их, а что бы Он сохранил мне хотя бы жизнь. Я не воцерквлённый человек, но в такой час я вспомнил о Боге. И когда Он дал мне то, чего я просил и мне стало легче, я снова благополучно забыл о Нём.

        Моя жена плакала, осознав бессилие перед алкоголем. Своё бессилие и моё. Я знал про существование Анонимных Алкоголиков и когда то говорил ей об этом. Она умоляла меня пойти туда на собрание, потому что что-то надо было делать. У меня ещё скакало давление после отходняка, но мы пошли на наше первое собрание группы Анонимных Алкоголиков.

        Это было 1 февраля 2014 года. Там было тепло. Вернее в помещении было прохладно и большинство сидели в куртках, но там было тепло. Нам сказали: «Мы вам рады, приходите ещё. Мы вам будем только рады». В их словах было столько любви, сострадания и милосердия... И мы пришли снова. И снова и снова. Люди рассказывали свои истории, рассказывали как им удаётся не пить то время, которое они не пьют. Люди с разными сроками трезвости.

        Кстати, когда мы пришли на наше первое собрание, группа отмечала праздник одного из братьев. 13 лет трезвости. И кто-то сказал, что для новичка это хороший знак, попасть на первое собрание и юбилей трезвости одновременно.

        Ну знак и знак. Я не особо верил в знаки, но опять же, прозвучало это по доброму, без фанатизма, по этому я не расстроился, что кто-то там верит в какие то знаки. Я верил, что здесь мне ни кто не навредит точно, по этому продолжал ходить вместе с женой.

        Жену мою сразу взяли в оборот и она начала выполнять программу 12 шагов. У неё появился спонсор и они зашагали. Порой доходило даже до истерик. Я прекрасно помню истерику её со слезами и словами в мой адрес: «Ты ни чего не понимаешь. Ты не понимаешь как это опасно не пить и не делать программу». На столько близко она осознала первый шаг.

        Надо отметить, что программу делать я не собирался. Дело в том, что моё знание об Анонимных Алкоголиках было из 2002 года вообще. Ещё будучи женатым на моей первой жене, я искал АА и нашёл их. Ещё не был так массово распространён интернет и сотовые телефоны были не у каждого. Но каким-то образом через какие-то телефоны доверия, через справочные службы, попал на нужный телефон, где мне поведали о месте и времени проведения собраний Но ещё тогда я понял что я алкота и мне надо чего то делать с этим. Я походил тогда на собрания, где-то с пол годика. Нахватался там чего то. Потом перестал ходить и не употреблял алкоголь на протяжении шести лет. Я чётко уяснил для себя, что ни в коем случае мне нельзя первую рюмку. С неё всё и начинается. Я понятия не имел об алкогольном мышлении. Я просто уяснил, что мне нельзя пить первую рюмку, первый бокал, первую кружку. И благополучно держался 6 лет.

        За эти шесть лет у меня появилась новая квартира, новая машина. Я поменял работу и стал даже прилично зарабатывать. Но всё это время я жалел, что не попробовал тех новых напитков, которые появились на прилавках супермаркетов, пока я не пил. На самом деле в то время хороший и качественный алкоголь стал доступнее, чего не было раньше. И я играл с алкоголем. Я нюхал его, я макал в него кончик языка. Что бы почувствовать то, чего не знал. Но в тоже время я прекрасно помнил, что мне нельзя ни в коем случае первую рюмку.

        И вот мы семьёй поехали в отпуск на море. Жена занимаясь приготовлением обеда, попросила меня налить ей стакан вина. Вино было молодое и местное, домашнего изготовления. Я налил, понюхал и как обычно решил попробовать его на язык. Оооо, это было что-то. Что бы вы поняли я сравню. Когда вы занимаетесь сексом, вам знакомо ощущение, которое вы испытываете перед оргазмом. То есть оргазма ещё нет, но кайф, который вы испытываете уже нельзя остановить, кайф, который в итоге заканчивается оргазмом. Так вот когда я попробовал на язык это вино, я уже был в этом состоянии, и уже всё шло к «оргазму», по этому я не смог остановиться и опрокинул этот стакан вина. Не долго думая, я наполнил его снова и снова залпом проглотил его. После чего я испугался. Как же так? Что со мной будет? У меня и правда возник страх и он меня остановил. Я позвонил брату и рассказал ему всё. На что он меня успокоил, что главное чувствовать меру и не злоупотреблять. Он не алкоголик, от куда ему было знать про силу, власть и коварство алкоголя? После чего был ещё эксперимент с шашлыками и вином. Я был пьян, но не до невменяемости. Видимо обилие еды, взгляды жены и ограниченность во времени употребления, не дали мне напиться. И случилось то, что случалось не только со мной, думаю. Я поверил в то, что после шести лет трезвости я научился контролировать, я научился пить. Если бы это было так. Не даром в большой книге есть слова, что алкоголь сильный, властный, сбивающий с толку. Там же есть пример человека, который так же поверил в то, что после многолетнего воздержания от спиртного, он научился контролировать выпивку. Он через четыре года после этого умер. Мне повезло больше.

        У меня началась новая жизнь. Я радовался тому, что снова мне можно пить. И я бухал пять лет. За эти пять лет я потерял тот дом, где я был хозяином, жену, потеря жены привела к новым отношениям, которые я тоже потерял, в результате чего я закрутил ещё одни отношения, которые мне были не нужны в принципе, которые я начал только ради того, что-бы забыть боль от потери предыдущих, в результате чего я нанёс, серьёзный ущерб другой женщине. Я потерял машину, работу. В моей жизни была сплошная жопа. И я конечно бухал. А что мне оставалось? Все бабы были или дуры или бляди. Я жил в чужом городе, с чужой для меня женщиной, которая была мне не нужна. Я нашёл там работу, но там моментально коллеги раскусили во мне алкоголика. И единственным условием для продолжения работы там была справка из больницы о том, что я закодировался. Я сходил, мне сделали укол, напугали последствиями. Я благополучно умер бы через 4 месяца, если бы то что мне сказал врач, была правда, ну или стал бы инвалидом. Потому что через 4 месяца я снова начал пить.

        И тут моя дочь сломала ногу.

 

        Моя новая жизнь началась не с того, что я полюбил ту женщину. Хотя то что я полюбил её, стало для меня дорожкой к тому, к чему я пришёл сейчас. Моя новая жизнь началась несколько позже. Когда я увидел Его. Для меня было непонятно, когда братья на собраниях Анонимных Алкоголиков говорили: «Я был на первой половине первого шага». Я думал: «Вот придурки, даже я сделал этот шаг полностью. Дальше мне мешает только то, что они считают Богом, а у меня его нет». «Я проживу и на первом шаге. У меня ведь уже раз получилось это. Я не пил шесть лет. Главное не пить. И тогда жизнь преподнесет тебе подарки».

        Ведь как написан первый шаг в Нашей книге? «Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой». Ну нормально. Я признал бессилие, да мне нельзя первую рюмку. Да, я теряю контроль над собой когда бухаю. Впервые я услышал немножко другую интерпритацию первого шага от моего будущего спонсора: «Признали, что наша жизнь стала неуправляемой». Неуправляемой в принципе, а не только во время бухалова. Я конечно не принял это. У меня возникли отрицания этого. Но я услышал. И потом постоянно во время собраний говорили о Боге, о высшей Силе, как мы её понимаем. Я вообще старался не думать на эту тему. А вдруг я христианин? И мне ни в коем случае нельзя вставать в круг и читать молитву о душевном покое вместе с ними? А вдруг я христианин и у меня должны быть свои молитвы? А вдруг, а вдруг. Вдруг бывает пук. В итоге я и христианином не был, хотя я в статусе крещённого человека и в принципе осознавал, что жил такой человек на свете. И не с Богом, любым, даже таким каким я его хотел бы понимать.

        Ведь в нашей книге сказано: «Бог, как мы его понимаем». Я не представлял какой мне карт-бланш дали, что бы я смог найти Бога. «Он есть, нужно всего лишь поверить в Него» - слышалось всё время из уст анонимных братьев и сестёр. Но мне всё время что то мешало. После, когда Бог уже был со мной, я вспоминал своё не далёкое прошлое и анализировал своё состояние. Почему же я не хотел поверить? Почему мне не хотелось делать программу? Ответы я нашёл. Мне казалось, что делание программы отнимает много времени. В то время, как в жизни куда больше важных вещей существует. А этими важными вещами оказались телевизор, интернет, игрушки в телефоне. Я искренне сожалел, что я пропущу очередную новую серию «Интернов», потому, что я в этот день должен ехать на группу. К счастью, я определил для себя долгом регулярно посещать собрания группы. Так вот на одном из собраний, ведущий как и всегда, спросил, нет ли у кого темы, для сегодняшнего собрания? Ну я тут и задал вопрос: «Расскажите мне, как вы пришли к Богу? Как вы нашли Его?». Мне тихо и мягко намекнули, что это вообще то может быть очень интимной темой, но тем не менее, кто захотел и кому было чем поделиться, поделились своими мыслями и опытом в этом интимном деле. И я чудовищно благодарен им за это. Меня впечатлила она метафора анонимного брата: «Бог это как интернет, хочешь — подключаешься к нему, не хочешь, не подключаешься. Подключился — есть Бог, не подключился — нет». И уже позже, я понял до глубины души это. Я раньше думал, увижу — поверю. А мне всего лишь нужно было поверить, что бы увидеть. И ещё, я не хотел делать программу потому, что я думал, а вдруг у меня в жизни случиться что то такое плохое, что мне нужно будет забухать, а я не смогу, потому что я в программе, программа будет для меня блоком. Вот как меня разводила моя же голова. Моё алкогольное мышление было настолько объемным, что я оставлял себе лазейку обратно, в старую жизнь. Смотрю сейчас на себя тогдашнего и удивляюсь. И это я считал себя всё таки в какой то степени здоровее чем другие? Потому что я не лежал в наркушках и у меня не было белой горячки. Я алкоголик, признаю, братцы, но вы то наркушки прошли, белую горячку и ребухи. А я нет, тру-ля-ля, мне повезло чуть больше, чем вам. Это ещё вопрос кому повезло больше, мне или алкоголику, опустившемуся на самое дно социума и принявшего эту программу сразу и безоговорочно, без тех гонок, которые были в моей, может быть даже в большей степени больной башке, чем у них.

        И тут я начал чудить.

        Хотя надо отметить, что сухая трезвость и посещения группы дали кое-какие положительные результаты. В ситуациях, которые были не очень приятные или очень неприятные, я вспоминал Анонимных Алкоголиков. «А что бы на моём месте сделали анонимные алкоголики?» - спрашивал я себя и вспоминал, что кто-то там на собраниях говорил про гордыню, зависть, страхи и смирение. И я включал смирение. Не всегда получалось, но это помогало не посылать мне всё в чёрту и не уходить в срыв. Хотя я только теперь понимаю, как близко я был от этого. Но видимо Бог уже тогда был со мной и следил за мной.

        И тут я начал чудить. Я начал проверять Бога. Я ставил ему задачи. Я вопил Ему: «Ну если ты есть, сделай вот это?». И Он справлялся с моими задачами. И Он делал то, что я просил у него. Я не хочу перечислять то как я Его проверял. Может быть я и расскажу об этом когда ни будь. Но после очередного дела Его, я встал в круг, в котором анонимные алкоголики читают молитву о душевном покое. Потому, что дальше не было смысла списывать то, что Он творит на совпадения, везение и прочие бла-бла-бла. Я увидел Бога, я поверил, что Он есть и Он ну рядом вообще. С тех пор Бог был со мной в прямом смысле. Я осознал, что мне просто необходимы эти 12 шагов. Ушли практически все страхи перед программой. И я подошёл к человеку, в котором увидел своего спонсора. Я не знаю как это объяснить. Но когда я не делал шаги, я думал, что если бы у меня и был спонсор, я бы хотел, что бы им был именно он. Наверное потому, что у него был богатый опыт выздоровления и он старался донести до алкоголиков то, чего получил сам в АА. Ну опять же не без Бога всё тут.

        Хочу отметить, что мне по началу не очень нравилось это слово спонсор. Я вообще считаю, что я ксенофоб. А тут американская программа. Ну да ладно. Не важно от куда эта программа, лишь бы лечила. Я же пил таблетки «Терафлекс Адванс», они тоже американские, на минуточку. Но вот слово меня кололо, спонсор. Неужели по русски нельзя, наставник, например. Спонсор — это лицо финансирующее какую либо деятельность и в отличии от инвестора, делает финансирование без цели получения какой либо материальной выгоды. В данном случае спонсор вкладывает не бабло, а свой опыт духовного прогресса, своего прогресса, формируя тем самым мой прогресс. А наставик наставляет, делает наставления. Тут важнее делиться опытом, а не наставлять. Хотя и то и то верно по всей видимости. Спонсор-наставник пусть будет. Главное, что меня это слово давно не колет и я без труда произношу его.

        Что бы преодолеть земную гравитацию, ракете необходимо развить третью космическую скорость. Так вот я провёл параллели между взлётом ракеты и своим духовным пробуждением. Мои проверки для Бога и результаты проверок были моей первой космической скоростью. Я начал взлетать, по пути подхватив с собой в дорогу спонсора, он же там чо-то даёт (топливо для путешествия, по всей видимости). Второй космической скоростью стала книга «Новые очки», Чака Ч. Я её слушал в аудио формате круг за кругом, каждый раз находя в ней что то новое. Ну а третей космической скоростью, выведшей меня в открытый космос, стал праздник группы Анонимных Алкоголиков, на котором я познакомился с другими алкоголиками и наркоманами, которые приехали к нам в гости на праздник.

        Отдельной строкой об Анонимных Наркоманах. Эти ребята и девчёнки ворвались в мою ракету внезапно, быстро и шумно. И по началу я испытал негативные эмоции по отношению к ним. Потому что они были быстрые, шумные и много махали руками. Я слышал что у них вообще своя тема. Потому что у алкоголика и наркомана не может быть идентификации. Как выяснилось это были мои предубеждения. Зацепившись с ними на юморе и шутках, меня потом было не оторвать от них. В ту ночь я подсел на наркоманов. Сарказм? Нет, ни в коем случае. Брат, анонимный наркоман, рассказывал, что из 20 человек приходящих на группу NA, выживает только один. Сказать то, что я был в шоке, не сказать ни чего. А дело в том, что у наркомана нет времени на раздумья и срывы. Алкоголик, уйдя в срыв, пробухается и возвращается в сообщество побитый, с потерями, с чувством вины и очередным желанием завязать. Алкоголики умирают с похмелья. Наркоман же, уйдя в срыв, начинает с той дозы, с которой закончил употребление. И умирает от передозировки. По этому эти ребята все в программе. Потому, что программа для них единственное условие выживания. Наркоман не имеет той роскоши оставить для себя лазеечку в прошлую жизнь, которую оставлял себе я. Их образом жизни стала молитва, Бог, служение. А я что? Здоровее наркоманов? Да я больнее их. Разве может себе здравомыслящий человек позволить давать себе шанс, что может быть, если мне вдруг станет плохо, я забухаю. У наркоманов нет такой роскоши. По этому я с огромным и искренним уважением жму руку анонимным наркоманам, за их стремление выжить и стремление помочь в этом другим. У меня были вопросы связанные с употреблением лёгких наркотиков. Мне мой спонсор дал ответ на него, мол это срывная вещь и не следует с этим играть. Ну я вроде уяснил. Но я же знаю, что я не наркоман и у меня нет зависимости от наркотиков. Курил я раньше траву и не возникало у меня феномена тяги, как с алкоголем. Значит почему бы и нет. И только беседа с анонимными братьями наркоманами внесли полную ясность в ответ на этот вопрос. Ну кому мне не верить в этих вопросах, как не наркоману? Если короче, то анонимные наркоманы были составной реактивного топлива в моей третьей ступени моей ракеты, которая уже неслась с третьей космической скоростью в мой космос, как я его понимаю.

        12 шагов. Они такими трудными казались. Я боялся четвёртого. Там писать надо много, а я же лентяй по натуре. Боялся девятого, там возмещать ущерб требуется, и часто материальный. А денег ой как жалко. А самым то трудным лично для меня оказался первый, который я не мог, не хотел делать. Как это моя жизнь стала неуправляемой? А как же «Твоя жизнь — твои правила? Бороться и искать, найти и не сдаваться? Мы хозяева своей жизни». И прочая болтовня, которой была засрана башка. Больная башка, в которой слава Богу поселился Он. И легче стало. Мне лично стало легче. Легче воспринимать окружающий, жестокий мир. Легче воспринимать свою жену, которую я кстати, искренне люблю. Я стал глубже понимать анонимных братьев и сестёр. Их опыт выздоровления. А не только болтовню на уровне гордыня, саможалость, эгоизм, смирение. Тысячу раз я это слышал. Я теперь понимаю о чём они говорят. При чём мне ещё предстоит сделать 4-й шаг. На момент написания этого абзаца я 4-й шаг ещё не делал.

        В большой книге в 4 главе задаются вопросы: «Является ли Бог всем или ни чем? Есть ли Бог или нет? Каков наш выбор?». И вот что я писал по этому поводу, отвечая на эти вопросы.: «Бог есть. Он является всем. Бог это я, но я не Бог. Я частичка Его. И Он через меня будет воздействовать на других, как через других воздействовал на меня. Когда мы собираемся на группе, сила Бога возрастает, потому, что частичек собирается больше. Вместе мы сильнее, потому, что Бог с нами, с каждым в отдельности. По этому единство это не просто ля-ля - тополя, но и сила более могущественная чем я в отдельности. Но и когда я один, Он со мной, во мне. И любит меня засранца. А я восхищаюсь его любовью и милосердием. По этому делая кому то добро, мы несём частичку Бога. "Богоугодное дело" - так говорят ещё. Ну а ничем Он точно не является. Потому что ничто это ноль. Он точно не ноль, иначе его бы не было. Он Всё. Мы его как-то понимаем, каждый по своему. Но мне кажется, что Бог ближе к бесконечности, чем к какому то образу. Как вселенная».

        Каждый член сообщества Анонимных Алкоголиков повлиял на мой выбор. А вернее как я понимаю, это сам Бог повлиял на меня через тех людей, по этому я считаю, что заканчивая своё выступление на группе, для меня не обязательно говорить: «Я благодарен Богу и Вам». Достаточно просто быть благодарным Вам, ибо через Вас я выражаю свою благодарность Богу. Как мы Его понимаем, какое чудо. Универсальная вещь это как мы Его понимаем. Но что бы понять это, у меня ушло время, которое у меня, как у алкоголика было, опять же Им дарованное.

        И ещё. У моего любимого Чака Ч есть предложение в его книге, обращенное к новичку, который пришёл впервые на собрание АА: «Снимай пальто, ты в правильном месте». Я не знаю как вам, но мне хочется плакать от этой маленькой строчки. В которой любви и милосердия столько, сколько не было во всей моей жизни наверное. «Снимай пальто, ты в правильном месте». Нам с моей женой говорили другие слова, но любви и милосердия в них было так же много, что меня лично и оставило в АА. Любви, милосердия и привлекательность идей, а не пропаганда здорового образа жизни. Только это для начала. Но так много для меня значащее. Я поверить не могу, что я люблю всех тех женщин, которых я считал дурами или блядями. Потому, что Бог это и есть любовь, сострадание и милосердие. Он целиком состоит из любви, сострадания и милосердия. Кто-то скажет: «А у меня вот родственник погиб, где же тот Бог?». А я не могу знать каковы его планы на каждого в отдельности. Я не могу знать даже для чего у меня перегорела лампочка габаритного огня в машине. Для чего-то перегорела. Для чего-то это нужно. Опять же я в прошлом парировал бы, мол старая лампочка то, нить перегорела и всё, чистая физика. А вы думаете кто придумал эти законы физики? Чьи же это законы физики, если не Божьи? Просто я верю. У Него всё на мази, у Него всё как как надо. Потому, что Он сила более могущественная, чем я.

        А всё началось с того, что моя дочь сломала ногу.

        Хотя, даже наверное ещё раньше. 

 

Ноябрь 2014 года.