Вы здесь

Привет, я алкоголик!

Не смотря на то, что это 11-й раз – я всегда волнуюсь, когда делюсь опытом в свой юбилей. Для меня вообще отмечание этой даты - это важное событие, поскольку, на самом деле, это второй День рождения, т.е. первый День рождения - это понятно физическое рождение , а второе – это духовное.

Это тот момент, точка отсчёта, когда началась так сказать эволюция моего сознания, и начало этому было положено в анонимных алкоголиках.

Когда я себя сравниваю, какой я сейчас и каким я был 11-12 лет назад - разница колоссальная… это разные люди. Если даже посмотреть фотографии - лица разные, т.е изменения на лицо, как говорится)

Я сейчас не буду подробно рассказывать, как я пил, ничего особенного там не было, пил, как все – много, сильно, запоями. И на самом то деле бросить пить было легко, я каждый раз бросал пить после какого-нибудь очередного запоя или пьяного косяка : «Всё, я теперь точно алкоголь пить не буду!!! Никогда!!» И я в это искренне верил … дня три, а потом с моим сознанием каждый раз что-то случалось. Находились отговорки и перед очередной пьянкой мне почему-то всегда вспоминалось только хорошее, то что мне приносил алкоголь, все «шероховатости» стирались из сознания.

Мне больше бы хотелось рассказать о жизни в трезвости. И вообще в Анонимных Алкоголиках для таким ключевым моментом является  поиск опоры, поиск стержня, поиск той силы, на которую я могу опереться, потому что вот 11 лет назад, в конце последнего запоя предыдущая точка опоры была выбита из-под ног, потому что до этого момента я всегда надеялся на себя, т.е. я думал, что мне на самом деле самому под силу решить свои проблемы. Всему есть логическое объяснение. Верил  в силу своего собственного разума. И вдруг на 25-м дне моего «отдыха» (я же в тот запой не собирался, я же не собирался 25 дней пить, ну я думаю, что никто не собирается выпивая первую рюмку… я собирался просто расслабится в тот день) и вдруг неожиданно для себя я  очутился вот в этой как раз точке, когда я и пить не могу и не пить не могу. У меня уже нет ни денег, ни сил ,чтобы достать их , и вот я в этом патовом состоянии. Я ощутил, что это крах, это конец. Произошёл какой-то щелчок в голове, пришло это осознание, как ушат холодной воды на голову вылить. Осознание того, что я алкоголик. Без анонимных алкоголиков я бы осознать этого не смог, просто потому, что до прихода сюда, я не знал, что это такое. Я не мог идентифицировать себя – у меня не было знаний. А тут вдруг я понял – да, действительно, я алкоголик.

Для моего упорного ума нужны были доказательства. И Высшая Сила, которую я впоследствии нашёл, она как раз вела меня к этому. На самом деле мною до прихода в анонимные алкоголики было высказано искреннее желание, и я это прекрасно помню, когда мне было в очередной раз очень плохо после  очередного ужасного запоя и сильного косяка по-пьяни, я очень искренне Его попросил: «Сделай уже что-нибудь». Моя жизнь к тому моменту превратилась в полное дерьмо - полное отчаяние, безнадёга, полное непонимание зачем я живу, стоит ли вообще мне жить дальше.

И Он всё устроил таким образом (это я увидел потом), что вот это понимание моё было для того, чтобы я мог понять, что со мной происходит, идентифицировать себя, на тот момент я того ещё не понимал. Цепь событий была построена очень интересным образом и всё было «подогнано» именно так, чтобы мой ум, смог это понять. Мне нужны были доказательства – Он мне их дал - неоспоримые, железные, в виде 25 дней глухого запоя, глюков, белой горячки и прочего. И для меня  это стало отправной точкой, тем дном, от которого я оттолкнулся.

Признание этого поражения  как раз дало мне силы двигаться дальше, мне не нужно было уже бороться с болезнью , я уже проиграл и можно выдохнуть, расслабится, обратиться за помощью к группе и что-то с этой болезнью делать, если я хочу жить. На тот момент никакой Высшей Силы у меня не было.  Я об этом даже не думал, Бог был, но где-то далеко. Он забыл про меня и дела ему вообще нет до меня никакого, у него свои Вселенские задачи.

Я сразу нашёл спонсора, сделал Первый шаг и этого дикого желания выпить , которое было сильнее любого желания, этой навязчивой идеи что надо выпить и от неё никуда не деться, она всё время в голове, она всё время жужжит , я засыпаю – она есть , я просыпаюсь – она есть, это было просто невозможно выдержать… а тут вдруг раз – и нет её. Неделю нет, вторую нет, месяц нет, второй месяц нет … всё нет и нет… Я помню, тут всё про чудо мне говорили, я почему-то ждал материального чуда, т.е вот я бухать перестал и мне должны как из рога изобилия «бабки» посыпаться или ещё что-то такое, оказалось, что чудо-то – вот  оно! Что это желание выпить, этот механизм, который до этого работал безотказно, он вдруг остановился  и я для этого особо ничего не делал. Я только обратился за помощью и стал работать по программе.

О каких либо взаимоотношениях с Богом я начал задумываться году на втором трезвости. Первый год прошёл у меня в эйфории, я вдруг спустя многие годы пьянства, когда мои чувства, ощущения были как бы заморожены, я ничего не видел, начал для себя открывать разные вещи, порой такие банальные, как времена года, как раз весна была, цветочки , лепесточки -  я раньше этого не видел.

Я в тот момент, когда только начал выздоравливать,  неожиданно для себя заболел другой опасной болезнью, от которой много людей умирает, у меня было много негодования по этому поводу, « из огня, да в полымя»… но, впоследствии, я понял ,что не смотря на эту тяжёлую болезнь , которой я болел 2 года уже в трезвости, в результате которой мне отрезали половину лёгкого, разрезали всю спину, рёбра… но благодаря этому я получил свой первый опыт контакта с Богом. Это было замечательно, один из самых счастливых моментов в моей жизни.

На тот момент у меня было много претензий к Богу. Я считал, что он относится ко мне несправедливо, я считал: « что вот как же так, Ты меня от  алкоголизма избавил, а дал такую болезнь, которая никак не лечится, даёт осложнения». Я попал в реанимацию с внутренним кровотечением и врач не стесняясь мне сказал: «С такими показателями ты возможно умрёшь, а может и не умрёшь, посмотрим как будет, полежи пока». И пока я лежал в этой реанимации, как раз произошёл мой первый контакт с Богом. Вдруг я осознал, что все вещи, которым я придавал важность, всё что цепляло мою гордыню (моё финансовое состояние, то, что обо мне подумают люди, мой социальный статус, и т.д.) стало неважным, потому что я могу умереть прямо сегодня, какой в этом во всём смысл? Какая разница, что обо мне подумают, если я сегодня умру? Или есть у меня деньги или нет? В гробу карманов нет. Или что у меня с отношениями с женщинами? Да какая разница? Я почувствовал, что от всего от этого  я стал свободен. Я ощутил эту свободу, прям до сердца. И вот тогда я действительно ощутил Бога. Там были только я и Он и всё.  И это были самые счастливые моменты в моей жизни, в этой реанимации, я был радостен, постоянно улыбался.

С этих моментов и началось установление контакта, с тех пор у меня практически не возникало претензий к Высшей Силе. Тем не менее, я выздоровел и впоследствии я понял, что даже эта болезнь была для меня благом, потому что в этом были определённые плюсы. Во-первых, когда я начал выздоравливать, меня мучил мой очень беспокойный ум, он изворотливый, много придумывает отмазок, он всегда меня раньше разводил на бухло или ещё на что-нибудь, а тут всё... Я эти 2 года был на больничном, я не работал, мне больше нечем было заниматься вообще, я занимался только своим выздоровлением, я ходил на группу года полтора вообще каждый день и благодаря этому возможно и остался трезвым. Не потому, что мне так этого хотелось, а потому что мне просто делать нечего было. Дома тошно – пойду на группу. Это была закладка фундамента для моего выздоровления, не смотря на такие тяжёлые события с моим физическим  здоровьем.

С тех пор, как я осознал этот момент , я понял для себя такую важную вещь – что не стоит окрашивать любые события своей жизни в чёрный или белый цвет самостоятельно, они не чёрные и не белые, а просто события, просто факты, которые случаются. И только от меня зависит, какими я их воспринимаю. Я считаю, что никаких случайных событий не бывает, каждое событие несёт в себе позитивный опыт, если удаётся его извлечь.

В последствии у меня был другой период, когда я  выздоровел, мне очень хотелось социально реализоваться потому что пробыв 2 года на больничном, меня уволили с работы, и только потом я понял, что это тоже было к лучшему. Я терпеть не мог эту работу, она была ужасно скучной, для меня, и никакого будущего у меня там не было. Бог и это мне дал. Хочешь социальной реализации? Пожалуйста, вот тебе. Меня «случайно» принимают в компанию без опыта работы отрасли.

И в этот момент начался период отдаления от этого моего стержня, от моей Высшей Силы, был период гордыни, когда я забыл о своём Благодетеле, я перестал благодарить, я подумал, что я всего добился сам… Но действительно были успехи, я много работал, прилагал много усилий, добился чего хотел, но в результате всего этого стало возникать состояние – вроде бы всё хорошо, но всё плохо. Я на тот момент благостное состояние связывал с «бабками». Есть у меня много денег – это хорошо, и у меня их было тогда прилично много, по крайней мере, больше чем сейчас раза в 2-3. Они были лёгкие, доставались легко и легко тратились. Ничего полезного я на них не приобрёл, я швырялся деньгами и был очень гордый. Причём гордыня была ещё и духовная. Когда я стал чувствовать себя просветлённым, стал оценивать людей на группе и в жизни, стал выбирать, кого я буду слушать, а кого нет… Я отдалился от своей Высшей Силы, но, на самом деле, тогда это тоже было нужно мне. Повторюсь, что всё это цепь неслучайных событий. Это тот  опыт, который Бог для меня приготовил. Всё познаётся в сравнении. Чтобы узнать, что такое тепло, нужно узнать, что такое холод. Вот этот холод я как раз и осознал, отдалившись от Бога.

Я трезвый, а мне на столько плохо… каждый день тоска какая-то. Каждый день нервяк и раздражение на ровном месте, беспокойство. Состояние, как в те времена, когда я пил. Я вдруг понял, что это всё возвращается. Я трезвый, но я как пьяный, я не нахожу себе места, у меня вдруг страхи какие-то появились, мне прям «крышу сносит» иногда. Я вдруг становлюсь очень сильно злым на всех, что мне приходилось садится за руль и убегать от всех. Но от себя не убежишь.

Такими методами Бог звал меня обратно к себе, я ведь по-другому то не понимаю. Я не тот человек , который будет развиваться и расти на добровольной основе. Благодаря таким методам, этой тоске, что я снова почувствовал свой алкоголизм, вернулись мысли, что возможно я не алкоголик, что у меня всё нормально - семья, работа, благосостояние… можно и выпить «с устатку», к тому же есть ряд напитков, которых я ещё не пробовал. Или мысль «как всё достало - работа, жена, друзья, да пошли они все.. пойду напьюсь, всем назло»

И когда это состояние достигло своего апогея, я понял что, мне не надо искать Бога в разных философских учениях, всё есть рядом и вновь я начал работать по шагам и меня отпустило. И если раньше я думал, что программа «Анонимных Алкоголиков» о том, как бросить пить, то теперь я понял, что вообще она о пути к Богу, потому что употребления алкоголя – это не причина, а симптом, это лишь последствия того, что у меня проблемы с моей головой, характером, мировоззрением и  мировосприятием, оно поломано, я неадекватно воспринимаю действительность и изменить это самому у меня не получалось, меня менял Бог. Менял через различный опыт, через ситуации, с помощью которых ко мне приходили различные осознания, я принимал решения жить по-другому. Бог за меня ничего не делает, он как поводырь, только ведёт меня.

И с этих пор я не отхожу далеко от Бога, потому что если раньше у меня была только вера в Бога и ещё и сомнения, то сейчас у меня есть знания о том, что я под защитой, что я с Богом, что он всегда со мной, что он меня ведёт (если я этого захочу конечно). Я могу и отказаться от его услуг, Он скажет: «пожалуйста, как хочешь», (и такое было в моей жизни), «хочешь сам – давай», но теперь я           по-другому стал относится вообще ко всему, даже к мелким событиям.

 У меня вдруг появилась привычка благодарить не только за что-то большое, места для благодарности достаточно каждый день, каждый час. Например, ехал я сегодня на группу, писал смс за рулём и чуть не въехал в зад другой машине и говорю «Спасибо, ведь я мог и не взглянуть вовремя на дорогу», т.е таких вещей для благодарности очень много.

Его можно попросить вообще обо всём, и о крупном и о мелких вещах . Любые события, причём не обязательно позитивные, сложные ситуации на работе – это возможность от Бога вырасти профессионально через преодоление различных сложностей в решении каких-либо вопросов, нахождении решений, которые будут устраивать все стороны, только так. А если я начинаю по этому поводу выражать недовольство или вообще истерить, то событие прошло зря, хотя из него можно было что-то извлечь.

Я благодарен Богу за то, что я остаюсь трезвым уже больше, чем я был нетрезвым, благодарен всем вам, потому что без вас, без вашего опыта, без ваших рассказов, без вашей любви и теплоты, я бы здесь не сидел трезвый 11 лет. Спасибо, я сегодня трезвый.