Здравствуйте, меня зовут Юрий я алкоголик. Нелегко мне было так себя назвать, когда меня – пятидесятилетнего мужика, жена за руку привела на группу Анонимных Алкоголиков. Я ничего не знал об этом сообществе и о программе, по которой они работают. От жены я услышал, что на группу ходят по нескольку лет. Для себя я решил, что это для дураков а мне хватит трёх месяцев чтобы во всём разобраться. Когда я вошел в помещение, где проводились собрания, то увидел человек пятнадцать прилично одетых людей, которые весело общались между собой. Там были мужчины и женщины разного возраста но казалось что они давно знают друг друга. Я подумал, что это доктора, и они будут меня сейчас лечить. Каково же было мое удивление, когда в начале собрания они все назвали свои имена, добавляя при этом, что они алкоголики. Вот тогда в первый раз я назвал себя алкоголиком. Просто так, чтобы не выделяться.
Я сидел на собрании и решал — кто я. У меня не было таких «алкогольных заслуг» как у некоторых присутствующих. Я никогда не лечился в наркушках или психушках, не кодировался, не выходил из запоя прокапыванием. У меня вообще не было запоев, я просто пил каждый день. У меня ПОКА была работа, семья, квартира. Может быть я не алкоголик? Но тогда почему я хочу выпить каждый день? Почему решив с утра не пить, я вечером, а то и ночью, возвращаюсь домой в хлам пьяный? Почему проснувшись утром в холодном поту, я жалею о том, что проснулся и ещё жив?
Недаром я выделил слово ПОКА. Я слушал истории употребления сидевших вокруг меня людей и начал понимать, что всё, что у меня сейчас есть – это ПОКА. Если я продолжу употреблять алкоголь, то лишусь всего. Я вспомнил, что последнее время как-то странно поглядывал на подвалы, выбирая, который из них потеплей. Ведь там мне никто не будет мешать употреблять. Я не заметил, когда алкоголь стал целью моей жизни. Для меня день без употребления водки стал напрасно прожитым днём. Я не понимал, как это можно не выпить после того как поставишь машину в гараж. За рулем я испытал такой стресс, я пять раз (ну три это точно) избежал аварий. У меня столько проблем, которые я решаю с помощью водки. И друга я два дня не видел, как тут не отметить встречу. И вообще я «белый и пушистый», а меня никто не понимает. Жена недовольна тем, что я пью, не приношу денег домой, а порой и не прихожу домой сам. А откуда деньги, если я пью, играю в казино, которое требует и денег и время. На работе я неоднократно слышал предупреждения, но мне казалось, что я незаменимый работник, что они могут мне сделать. Выпив, я считал себя центром вселенной. Все должны быть довольны тем, что я Есть. А эти неблагодарные не ценят, мешают мне пить. Ненавижу.
Слушая истории других алкоголиков, я впервые увидел себя со стороны. Перед моими глазами встало огромное зеркало, в котором я увидел себя. Я вспомнил, с каким презрением смотрел на меня сын, когда я приходил домой пьяным. Вот эти, полные презрения, глаза сына стали моим дном. Что со мной произошло? Кем я стал? КТО Я?
На собрании группы Анонимных Алкоголиков я узнал, что я болен. Болезнь эта называется алкоголизм и она неизлечима. Но есть возможность оставаться трезвым, если работать по программе «Двенадцать шагов». Меня никто не уговаривал бросить пить. Более того, говорили: Хочешь пить – пей, не хочешь – мы тебе поможем остаться трезвым. Как алкоголика меня трудно заставить что-то делать, а на группе меня не заставляли бросить пить, мне предложили выбор. Кем я хочу быть и как я хочу жить. Продолжать пить и очутиться у мусорных баков, собирая там пустые бутылки и объедки. Или оставаться трезвым и жить полноценной жизнью в кругу семьи, спокойно работать без страха быть уволенным за «пьянку».
Вокруг меня сидели люди, которых я понимал, которым я поверил. Они также как и я знали, что никакое чувство долга, никакая ответственность, не смогут остановить меня от выпивки, если я мучаюсь с похмелья. Какая может быть работа, если у меня внутри всё трясется и дрожит. Вот выпив 150 грамм водочки, я начинаю приходить в рабочее состояние, правда, ненадолго. Чтобы продлить рабочее состояние мне нужно выпить ещё, ещё, ещё… . Утром пытаешься объяснить, что накануне ты не напился, а просто не правильно опохмелился. Ведь я честное слово не хотел напиваться. Независимые от алкоголя люди меня не поймут, меня поймут и мне поверят только алкоголики. Я, также как и другие алкоголики, испытывал раздражение и злость без видимых причин, если был вынужден какое-то время оставаться трезвым. По утрам меня давило чувство вины за моё ежедневное пьянство. Но оно благополучно исчезало после принятия первых 150 грамм, чтобы на следующее утро вернутся с новой силой. Моё ежедневное употребление начиналось именно со 150 грамм водки. 100 грамм меня не устраивало, так как было для меня сонной дозой. Мне не нравилось, как пьют мои друзья (по 50 грамм, с закуской и большими перерывами между тостами). Поэтому я выпивал до встречи с друзьями, вместе с ними, и после встречи. Я всегда считал себя хозяином положения по отношению к выпивке. Хочу – пью, хочу – не пью. Только на группе я понял, что я не хозяин. Сколько раз, выходя из дома, я давал себе слово, что не буду сегодня пить, но моя больная голова не позволяла мне остаться трезвым. Она придумывала сотни поводов для того, чтобы мой больной мозг получил дозу алкоголя и желательно побольше. Конечно- же, вечером я приходил домой пьяным. Алкоголь стал моим хозяином.
На группе я осознал, что я бессилен перед алкоголем, что я потерял контроль над собой. Это первый шаг программы, и я его принял. Мне не трудно было это сделать, когда я вспомнил, как я себя вел в употреблении. Мне стали понятны многие мои поступки, а с пониманием истинных причин пришло желание всё изменить. Я понял, что моя жизнь это не черновик, в котором я могу что-то исправить, когда захочу. Я не могу выкинуть тридцать лет жизни, когда я употреблял и потихоньку катился на дно. Но я могу прожить оставшуюся мне жизнь иначе. Я не могу изменить окружающий меня мир, но я могу измениться сам.
На стене, в помещении группы, висит плакат « ЖДИ ЧУДА ». Я ходил на собрания группы каждый день и ждал, не понимая, что чудо уже произошло. У меня пропала тяга к спиртному. У меня изменилась цель посещения группы. Если раньше я хотел за три месяца восстановить свое здоровье, поправить финансовое положение, а потом снова начать потихонечку употреблять, то теперь у меня появилась новая цель – остаться трезвым. И если в первые месяцы трезвости я ещё пугал родных, если они доставали меня, что пойду и напьюсь, то потом я понял, что моя трезвость нужна только мне и никому больше. У меня пропала иллюзия того, что я смогу когда-нибудь выпивать и контролировать употребление. Но что самое интересное – мне понравилось быть трезвым.
Я не знаю, как работает программа. Мир вокруг меня изменился, может быть потому, что изменился я. Жизнь не стала лучше или хуже, она стала другой. Я почувствовал, что меня любят, мне доверяют, что я могу сам принимать решения и отвечать за их последствия. Я избавился от хозяина, которому, сам того не подозревая, служил более тридцати лет. Теперь я знаю – КТО Я. Я АЛКОГОЛИК, но пока я хожу на собрания группы и остаюсь трезвым я – АНОНИМНЫЙ АЛКОГОЛИК.
